Feeds:
Записи
Комментарии

Archive for the ‘sad’ Category

Show me your soul

Подумай о нас. Не как «Надя», а как другой человек. Что является более подходящим : смех или слёзы? Наша дружба стала такой убогой. Ты так не считаешь? Я не могу понять тебя, а ты не можешь понять меня.
Говорят ведь : парень с девушкой должны быть разными, чтобы дополнять друг друга; а подруги похожими, но почему? Мне это не известно. Нам всегда было так смешно с этого, ведь мы сущие противоположности, а так хорошо общаемся. Тогда у нас был общий круг общения, мелочные проблемы, любовные депрессии и мы могли поддерживать друг друга, потому что чувства были похожи.
А сейчас? Когда всё стало разным? Ты стала ходить «во двор», завела много новых приятелей, которых моё «я» не хотело ни за что принимать. Они мне казались на столько жалкими. Моё сердце пробуждалось против тебя, против твоих принципов. Я не могла тебя понять. Ты так много времени проводила с ними, заимствовала их привычки, их юмор, который мне казался какого-то деградировавшего уровня. Любовные треугольники, которые я не могла воспринять и туповатость твоих друзей. В какой то степени, меня это раздражало. Рождала во мне ненависть и безжалостность. Ревность, гордость — это чувства свойственные каждому человеку, к сожалению. Они поглощали меня. Всякие мерзкие и гнусные мысли как «Как можно меня променять? Мы так давно дружим. Мы же неразлучны.» Они и губили нашу дружбу. Искренние чувства зарывались куда-то глубоко, недосягаемо для меня, а боль и ненависть вспыхивали каждый раз когда я тебя видела.
Тогда я замкнулась в себе, ибо не хотела разрушать хоть то что осталось от когда-то крепкого союза. Мы перестали постепенно общаться. Перестали в тот момент, когда каждая минута проведённая вместе была дорога. И как ни странно мной начало обладать равнодушие. Мне это показалось на много хуже чем злоба, боль и всё что было раньше. Я всегда ассоциировала равнодушие с концом. Было ли оно внушённым? Понятия не имею. Но я пыталась бежать от него. Я переехала к бабушке, сказав тебе какой-то выдуманный предлог. Мне было стыдно признавать истинную причину : обычное желание просто быть ближе. На тот момент, я уже не умела проявлять свои чувства. Для меня это было невозможно. В душе я испытывала девственно чистую радость, непорочную, не знавшею ни зависти, ни гордости, ни ненависти, ни злобы; на лице и в поступках присутствовало равнодушие. Мне даже было стыдно плакать когда ты уезжала. Хоть я и радовалась за тебя, боль судорожно сжимала каждую клетку моего тела. Я ненавидела себя за это. Я должна была предстать сильной. В последний момент, я потеряла любой контроль над собой, мне казалось что моя душа и моё сердце разорвутся на части. Это было слишком тяжело осознавать ту мысль, что я не смогу тебя видеть, слышать, что теперь наши дружеские отношения подставлены под удар. Мне было страшно заглянуть в будущее. В то будущее, в котором ты отсутствуешь.
С тех пор, я познала все горячи, что так глубоко улеглись в моей душе. Осадок, даже самой малейшей печали, словно выплеснулся, вырвался из глубин и с ужасающей жестокостью стал травить мою душу.
Мне тебя не хватает. Я скучаю. Мне так неловко это писать. Я даже не знаю почему. Я всем говорю, что не испытываю никаких чувств в связи с твоим отъездом, хотя каждый вечер заливаюсь слезами тоски и горячи нашей разлуки. Я не знаю зачем я тебе это пишу. Просто не хочу, чтоб ты думала что мне плевать на всё. Я не всегда могу с тобой общаться и в разговорах пытаюсь сохранить хладнокровие, потому что не могу собственными руками убивать себя. Надеюсь, ты меня правильно поймёшь.

Реклама

Read Full Post »

Сыграй джаз в моём космосе,

Расскажи о печали, радости,

Запри меня в пустой комнате,

Будь моим. Задыхаюсь от жадности.

Обними меня когда-нибудь, где-нибудь,

Сожми в объятьях своих осторожно.

Для меня кислородом и небом будь.

Люби меня! Разве сложно?

Read Full Post »

Dezamagire totala.(Iarta-ma)

Cred ca scriu, p’u ca dintr-o parte doresc foarte mult sa-ti spun ce simt, din alta parte stiu ca n-ai ce cauta pe blogul meu si va iesi un mesaj dedicat care niciodata nu va ajunge la destinatie. Dar macar o sa stiu ca ti-am scris, ti-am spus, ca nu tac.

Un fapt brutal si dureros. O sarbatoare transformata in nostalgie adinca. Poate ma insel, spunind ca esti de vina, dar totusi a fost ceva prea spontan. O lovitura brusca, care mi-a zdrobit fericirea, a calcat-o in picioare. Si de ce oare ma distrugi prin nebunia ta?! Percepem lumea prea diferit, dar cararile noastre se ciocnesc prea des. Doar o amnezie ne-ar putea salva. Mai bine zis, m-ar putea salva. Prea multe obstacole in calea noastra, prea multe amintiri. Pur si simplu sa uitam.. Sa traim fericiti. Sa nu mai comunicam. O metoda dificila, dar nu si imposibila. Problema e ca nu mai vad solutii, iar tu ma distrugi.

Iarta-ma. E singura cale. Nu are sens sa urmarim imposibilul.

Iarta-ma. Dar ma dau batuta. Nu mai am puteri sa lupt.

Iarta-ma. M-am zapacit. Nu mai stiu unde e adevarul si unde minciuna.

Iarta-ma. M-am dezamagit in tine. In mine. In noi. Nu putem intoarce ce s-a dus.

Iarta-ma. Caci nu mai am alte cuvinte. Nu vreau sa cred in final, dar e momentul.

Iarta-ma. Iarta-ma. Iarta-ma, daca am gresit. E ceva firesc.

Iarta-ma.  Stergem tot ce avem comun. Nu mai exista nimic.

Iarta-ma. Dar am nevoie de o viata noua. Un nou inceput.

Iarta-ma. Caci nu e vina ta. Eu tind si visez la poveste, cit timp tu te uiti la lucruri real.

Iarta-ma. Te rog.. Te rog sa ma ierti…

 

Read Full Post »

Fin :X

Chiar e ceva ciudat.. Tot ce se intimpla in jur.. Timpul trece asa de repede, nu reusesti sa mergi in pas cu el. Ramii in urma. Foarte in urma. Dar nici ca observi… Nimic in jur ne se schimba.. De ce? Eu nu stiu..Stii tu oare? Nu prea cred.

Dar de ce te schimbi tu? Sau poate mi se pare..Nu te mai schimbi..Deja te-ai schimbat. Prea tare…

(Sufletul se stingea in agonia diminetii.[fraza inspirata din «Adam si Eva», Liviu Rebreanu]Amintirile  ramineau paralizate intr-un trecut meschin.Ochii sau deschis si lumina solara m-a readus la realitate.Un sentiment de pustietate m-a atacat foarte brusc.Am ramas nemiscata pe citeva clipe, fara capacitate de a reliza ce se petrece.Gindurile zburau studiind ultimile zile, ce contineau discutiile noastre.Ma bulversa faptul ca totul a revenit la normal atit de simplu, atit de usor..Mi s-a intors viata intr-un trecut ce tindea spre viitor, nestiind ce-l astepta mai departe.Atit de neasteptat mi-a aparut un virtej de inrebari fara raspunsuri, de cuvinte lipsite de sens, schimbindu-mi intelesul realitatii.Nu stiam motivul pasului meu facut in inimpinarea ta.Poate nebuna mea dorinta de a-mi schimba parerea despre personalitatea ta si principiile tale?Ma afecta schimbarea ta.Poate te-ai schimbat in ochii mei din momentul schimbarii atitudinii tale fata de mine. Insa simteam perfect o schimbare totala si dupa parerea mea — ireversibila.

Neintelegerea celor din jur fata de sentimentul ce-l purtam ma innebunea…….)[mai departe nu e la tema]

Ba’ pleci, ba’ revii.. Iar eu te astept… Cum n’ai fi… Cu turpitudinile tale ce imi provoaca dezgust.

(Increderea se surpa cu o viteza uriasa de pe muntele intelegerii.Provoca pagube grave vietii mele.Poate era doar vina mea.Oare de cite ori omul poate comite aceeasi greseala?Nu mai vreau, dar stiu perfect: fara ea n-o sa supravietuiesc in megapolisul egoismului uman.)

Si nu mai inteleg numic.Nu inteleg ce simt.Am intrat intr-un impas. E prea dificil.Si de ce am nevoie? De tine? Poate.. De o «amnezie» legata de viata noastra ?Cred… Dar nu mai precizez nimic..

([18:20:18] Attente d`un miracle: Chiar vb atit de neclar cind spun ca nu-mi mai pasa..Stii, am inteles ceva ieri..Mi-e dor de timpul cind eram dependenta de el.Vedeam viata in ochelari roz..sau ochelari gri..Acum pur si simplu..O vad.O vad si gata.Gindurile despre el, dadeau vietii mele un efect romantic..O stare de euforie, iar acum..Nu mai e nimic.Tot in jur e prea simplu..Iarna..Prea multe amintiri imi apar, dar ele nu mai schimba nimic.E banalitate.Nu mai vad lumea inedit…Nu mai vad «o luma a mea»..Vad pur si simplu o lume, pe care o vede fiecare.Nimic special..Ceva ce chiar m-ar frapa..Totul e monoton…Mi-e dor de trecut..Serios mi-e ft dor…De zilele ce le petreceam plingind..De gindurile si fanteziile mele, in care ne vedeam pe noi doi..Acum nimic..Simt o goliciune launtrica..M-a dezamagit.Intelegi?!Gata.Nu mai pot…De-as fi stiut eu inainte ca imi va fi dor de acel amur..Nu ma mai gindeam si nu mai analizam niciodata istoria noastra…Lasam totul asa cum era…Melancolic si romantic.Da’ eu nu..M-am gindit la tot rational.Din alt punct de vedere..Si am inteles prea multe lucruri, ce nu observa inima mea, care il idoliza..Nu mai pot sa il *****(deja a venit un cuvint interzis pentru persoana sa)…Prea mult s-a intimplat si el..Se purta ca un las, facindu-se un superstar..)

Tu… Echilibrez perfect doua sentimente fata de tine.Aversiunea.Si..Nu prea stiu ce.Sau nu vreau sa stiu. Nu m-am clarificat in gindurile mele inca.Sint prea multe..(Ca orezul in China : D) Cit n-as incerca, dar nu pot sa te omit din viata mea. Poate totul consta in faptul ca, de fapt, nici nu doresc asta.

Oare esti asa necesar vietii mele? Inimii mele? Fericirii mele? 😡

Dar nu si mie. Sufletului meu care sta intr-o corcondanta perfecta cu ratiunea.

Am ajuns la limita. La limita echilibrului. Am trecut pe teritoriul nebuniei.

Nu mi’e usor sa vorbesc cu tine. De ce? Simt in aceasta ceva batjocoritor.. Stupid? Maybe.. Dar imi expun sentimentele asa cum sunt..

Si as vrea sa intorc timpul inapoi, dar nu pot.O zi. Doar o zi. Crezi ziua in care te-am cunoscut? Nu. Nu regret deloc ca te stiu. Esti un lucru minunat in viata mea.Dar o zi a mea. Cind am facut greseala ceia. Cind am gustat din fructul sperantei…

([16:33:02] Whoever: sincer.. eu o sa trek
oricum deja neam departat..de parka deja nui aici
asha ka mare differenta no sa fie
chiar daka inainte nici nu vroiam sa ma gindesk la asta
[16:34:51] Bolnavă de cuvinte alese: heh… da… prietenia dispare atit de nevazut.. nici nu observi cum se dizolva in timp si spatiu… si nici nu mai simti durere… doar un gol launtric.. o pustietate… ciudat… dar real…
[16:35:31] Whoever: asa si este
[16:35:35] Whoever: da nu am ce face..
[16:35:42] Whoever: tot ii trekator
[16:35:53] Bolnavă de cuvinte alese: asta e drept..
[16:36:28] Bolnavă de cuvinte alese: si pacat… sint unele lucruri care rlly doresti din toata inima sa fie vesnice..
[16:36:31] Bolnavă de cuvinte alese: da ma rog…
[16:36:53] Bolnavă de cuvinte alese: cum s-a inceput asa si se va termina..
[16:36:55] Whoever: oo da da da(( crezi ca eu numi doresc?((
[16:36:59] Whoever: da este asa ceva
[16:37:00] Bolnavă de cuvinte alese: n’ai cf..
[16:37:04] Whoever: numai ca rar
[16:37:59] Bolnavă de cuvinte alese: toti isi doresc…unii isi doresc lucruri lipsite de sens, altii realizeaza importanta fiecarui maruntis
[16:38:21] Bolnavă de cuvinte alese: dar nici unii nici altii nu pot sa intre in lupta cu timpul
[16:38:25] Bolnavă de cuvinte alese: din pacate…
[16:38:40] Whoever: (((((
da putem si asa sa traim..
[16:40:09] Bolnavă de cuvinte alese: asa si facem… si cred ca asta da vietii un farmec… totul ar fi prea usor daca de ex. vom putea intoarce timpul inapoi dupa o greseala… nu am pretui life’u cum o facem..
[16:40:58] Whoever: da
[16:41:02] Whoever: asha shi este
[16:41:13] Whoever: da totushi imi doresc ca sa intorc uneori timpul
[16:41:17] Whoever: by the way..
[16:41:34] Bolnavă de cuvinte alese: of course…but imposible…
[16:43:10] Whoever: yeah..)

Si nu cred ca merita sa mai luptam pentru un viitor «together». E absurd. Nu vom mai fi niciodata «noi». Voi fi eu.. Vei fi tu…Si amintirile.. Singurul lucru ce ne mai uneste.

Read Full Post »

E prea dur.Prea greu.Prea ridicol.Iesind dimineata din bloc, sa te uiti la cerul posomorit, care e gata sa-si verse toata amaraciunea peste oras si sa zimbesti.Zimbet fals.Care cu greu face parte din mimica fetei.E pe cale de a fi sters.Ca sa fii adevarata…Alegi calea usoara.Nu stergi amintirele, e prea greu.Stergi fericirea.Amintiri ridicole.Sentimente.Doar un joc de`a viata.Joc prea dureros.Cale gresita.A plecat..Oare te-a uitat?Nu..Sint sigura.Te tii foarte bine in memorie.Si ce?El e indiferent.Nu-i pasa de tine.Nu are nevoie.Nu-si rascoleste amintirile ca sa-si aminteasca privirea ta.Privirea, plina de dragoste si tristete.Nu suferi.N-are treaba cu tine.Oare privirea lui nu-ti sugereaza indeferanta melancolica?!Deschide ochii!Aceasta e realitatea.Ajunge sa traiesti in vise.Vise lipsite de sens.Nu-i asculta pe ceilalti.Toti cei, ce iti spun prostii, vorbind de un viitor ca in poveste.Viitor alaturi de el.Nu.Nu e asa si nu va fi.El n-are nici o treaba cu tine.Poate…Poate e greau de constientizat.Dar e nevoie de acest pas.E ca un «indiciu» catre iesire din bezna ce te-a inconjurat.Slabiciunea..Slabiciunea, e ceea ce te impiedica.Ti-ai gasit un refugiu si totul e bine.Desigur, e mai usor sa stai si sa te plingi, decit sa-ti aduni fortele si sa te lupti.Invata-te.Viata nu e usoara.Nu-ti apartine totul.Ai nevoie- lucreaza!Ai nevoie de el?Cu lacrimile nu-l intorci….

Read Full Post »

Сидя в тишине квартиры, греться тёплым чаем и воспоминаниями.Отдавать тело и душу на растерзание сладким касаниям надежды.Меня мучает непонятное желание закрасить небо и потушить солнце.Остаться одной и доказать, что я справлюсь без тебя.

Мысли о тебе, пропитанные любовным сиропом.Я в этом нуждаюсь.И мы оба прекрасно понимаем, что пути назад нет.Ты его разрушил.Разрушил дорогу в реальность, оставив меня сходить с ума в отсутствии твоих глаз, твоих прикосновений, твоих мягких слов.Твои глаза пленили меня.Я от них зависима.Я зависима от всего тебя.

Каждая клетка, судорожно вздрагивает, когда ты вновь травишь мою душу своим взглядом.Разрываешь моё сердце на миллионы кусочков и мило улыбаешься.Тебе это нравится.

А знаешь, я ведь всегда хотела сидеть дома, смотреть на дождь, пить горячий шоколад, позвонить тебе и просто молчать в трубку.Слышать в этот момент твоё дыхание и наполнять душу счастьем.Настоящим счастьем.

Ты завоевал моё доверие.Мою любовь.Потом отказался от выигрыша .Оставив мне мечты, что в свою очередь завоевали мой мозг и ежедневно вводят мне невыносимую дозу «тебя.».Тебя слишком много во мне.Мне слишком трудно дышать.Ты везде.Каждая молекула пропитана тобой.

Мне больно в груди, потому что ты дышишь моим кислородом.Мне тесно, потому что ты занял слишком много места во мне.А тебе хорошо.Ты свободен и никакую ответственность за свои поступки не несёшь..

Read Full Post »

Мы будем смотреть друг другу в глаза.Мы будем поедать друг друга взглядами.Ты будешь ужасно хотеть поцеловать меня, а я буду хотеть, всего лишь обнять.Обнять и никогда не отпускать.Мы будем дополнять друг друга.Дополнять, как две половинки одного целого.Мы будем идеальными.Я не буду мечтать о «happy end»-е, а всего лишь о продолжение этого момента вечность.Вечность…подумаешь.А ведь это всё будет длится всего-лишь, до ненавистного мне звонка будильника.

Read Full Post »

Older Posts »