Feeds:
Записи
Комментарии

Archive for Апрель 2013

Письмо I.

         Дорогой В.В.,

  Вы только представьте себе, что любимый Вами человек живёт за сотни километров,  Ваш дом сущий Ад, а друзьям, в принципе, нет особого дела до Вас. Представили? Да и не стоит.    

  Вот  так вот живу я. Не смертельно конечно же, но отнюдь не сладко. Наверное, я истинная неудачница.Сама по себе, я довольно сложный человек, неоднозначная личность, но, где-то там, в глубине моей души, я признаю, что хочу одного — любви. Любовь — это единственное, что способно открыть сердца людей. Любовь — это защита, но в то же время — это оружие. 

  Знаете, В.В., я чувствую, как моё сердце поглощают тоска, горе, отчаяние. Это словно бездна, через которую уже еле-еле пробиваются лучи света, лучи любви моей. Я становлюсь грубой, замкнутой, чёрствой. Мир теряет свою красоту. Порой, я себя даже чувствую Анной Карениной. Я сбежала от друзей, от учёбы, отдалилась от семьи, которые мне, вообще-то, совершенно не вредили, а всё потому что стала жить умопомрачительным чувством любви. Повелась на поводу у любви; какое дело до разума, когда есть любовь?! А теперь что? Теперь, уважаемый В.В., я чувствую, как любимый мной человек отдаляется, как он теряет интерес ко мне, как гаснет его, когда-то пламенная любовь. Её свет становится тусклее изо дня в день. Я живу этим человеком, я питаюсь его любовью. А теперь меня лишают того, благодаря чему я существую. Собственно, В.В., Вы и сами понимаете, что меня лишают самой жизни. Весна для меня уже не весна.  Солнце уже не гладит меня, не балует своим теплом. Дождь не смывает плохие мысли. Мир становится чёрно-белым. Мир без моего «чуда в перьях» уродлив, безобразен. Жизнь в таком мире не жизнь, лишь мучение. 

Вы только подумайте, В.В., море, птицы, шелест листьев, ветер становятся беззвучными. Их пением утихло, они больше не восхваляют небо, солнце, они больше не восхваляют ничего. Всё, на что они теперь способны — это тихие, еле слышные, но душераздирающие стоны. Я лишаюсь музыки. Музыки души. И кстати, говоря о душах, все построенные мной к душам людей мосты, основанные на любви, — они рушатся. Словно хрустальные. Они не выдерживают ударов боли и агрессии. Теперь, все они до ужаса хрупки, и я боюсь. Этот страх пронзает каждую клетку моего, ныне, «обезвоженного» тела.

    Любовь прекрасна, но в то же время так глупа. Она создаёт миры и рушит их. Неважно, какая любовь:  односторонняя или нет, она всё равно будет сопровождаться болью, испытаниями, трудностями. 

  Мною любимый В.В., я не пойду по стопам Карениной, не буду бросаться в крайности, но я не готова жертвовать всем ради любви, ибо меня пугает завтрашний день, ибо я не чувствую постоянства, ибо я всё меньше и меньше верю в свой мир и подпитывающую его любовь.  Скажите, родненький, что мне делать и как мне поступить? Я не хочу потерять человека, которого так люблю. Я не хочу лишиться того, кто мне роднее и ближе всех. ( Я люблю свою семью, я люблю свою маму, но это совершенно другое, ибо мама всегда остаётся частью меня, так что я даже не считаю нужным вписывать её в список самых близких мне людей, так как мама — это я, мама — это каждая минута моей жизни, каждый вздох и выдох.)

 Как говорил Ог Мандино: «С любовью в сердце я встречу этот день. Любовь — это не только мое оружие, которым я раскрываю сердца. Любовь — это мой щит, с помощью которого я отражаю стрелы ненависти и копья злобы. Я отражу своим прекрасным щитом сомнения и неудачи. Мой щит оградит меня в торговых делах и поддержит в часы одиночества. В моменты горьких раздумий он утешит меня и успокоит. Со временем он станет еще сильнее и надежнее. Но однажды я отброшу его и без страха выйду к людям. И когда я сделаю это, имя мое возвысится на пирамиде жизни. Отныне я на все, окружающее меня, буду смотреть с любовью, я словно возродился заново.«

Реклама

Read Full Post »

Скучаю.

Я скучаю…

Как бы просто и убого это не звучало, у меня нет другого слова, чтоб описать эту душераздирающую пустоту!

tumblr_m5h7il2EQN1qjt4tmo1_500_large

Read Full Post »

Апатия.

Как медленно тянется день… Как быстро проходит время…

Вот уже вечер. Включается единственная уцелевшая лампа, дом окутывается запахом ужина, погружаясь в какую-то ностальгическую атмосферу. Нет ни тишины, ни спокойствия, всё так же бурлит, но пробуждается какая-то апатия. Апатия ко всем и ко всему. В очередной раз, день прошёл глупо, не принеся никакой пользы, никакого удовольствия. Вроде быстро, а вроде бы так медленно. Я с нетерпением жду чего-то особенного, но ничего. Одна лишь пустота. Муза не навестит, вдохновение не придёт, книга не прочтётся. Всё погрязло в равнодушии и беспомощности.

И некому меня спасти… Приходится одной носить это бремя…

Read Full Post »

Секретики

  1.   Перед сном, я целую каждую из твоих фотографий в телефоне, чтоб другие не обижались и не думали, что они хуже, потому что ты всегда и везде очарователен.
  2. У меня всегда потеют руки, когда я говорю с тобой по телефону. Я всегда очень стесняюсь звонить. А ещё я очень боюсь, что ты в тот момент будешь занят. :<
  3. После того как мы с тобой ругаемся, и я себе позволяю лишнего, я себя «самонаказываю»; я себя щипаю со всей силы, и у меня не раз из-за этого были синяки.
  4. Я ненавижу людей, которые косо смотрят на подаренный тобой кулон. Мне становится сразу обидно, что люди не умеют ценить истинное внимание. В конечном итоге, я презираю всех, потому что он для меня самый лучший. С:
  5. Я всегда плачу, когда посылаю тебе ночью смс-ки.
  6. Я посвятила тебе много стихов, но показываю лишь некоторые, потому что остальные слишком грустные и странные. Мне кажется, что я тебя испугаю описанной болью.
  7. Иногда, когда я забываю потереться за тебя, я залезаю обратно в душ.
  8. Я 2 раза мухлевала в игре «Балда».
  9. Я каждый раз не очень хочу приезжать, потому что боюсь, что не нравлюсь твоей семье, и в тайне, они считают дни, минуты до моего отъезда.
  10. Я ревную и всегда ревновала тебя к Снежане. :’D
  11. Я мечтаю получить сказку в подарок по почте. :З
  12. Мне кажется, что подарок, который я тебя хочу сделать на день рождения слишком убог, поэтому, скорее всего, я тупо куплю тебе что-нибудь в магазине и подарю при встрече, не смотря на то, что изначально я была в восторге от своей идеи.
  13. Это я добавляла тебе хентай группы, просто потому что мне нравилось слушать, как ты оправдываешься и говоришь, что тебе не нужен и не привлекает никто.
  14. Бывают моменты, когда ты ужасно смеешься, я бешусь и готова тебя убить за этот смех, но я всё равно не прекращаю его любить. Это даже мне кажется странным. :’D

563017_461825743885025_1066127073_n_large

Read Full Post »

Никогда.

Я устала от лжи. Я устала от притворства и каких-то выдуманных обязательств. Мне не нужны «Острова Сокровищ», я даже не прошу «Алые Паруса», хоть они и олицетворяют какой-то внутренний, близкий моей натуре идеал, я их не прошу. Я прошу правды, заботы и доброты.  Иногда мне кажется, что было бы проще стать Джимом и отыскать клад, не дав себя погубить пиратам, или найти смысл жизни в картине подобно Грэю, даже мечта Ассоль порой звучит естественнее и правдоподобнее, чем моё жалкое и, вроде бы, ничего такого не требующее желание.

Как часто меня терзает ощущение, что за милым, улыбающимся образом, таится пустота и холод. Я теряю эту ниточку, связывающую душу. Она превращается из крепкой, сильной нити, в тоненькую, еле заметную, да и при всё этом, до боли и дрожи, хрупкую ниточку. Она вроде есть, а вроде её и нет. Будто бы уже не она нас связывает, а её тень, что глубоко засела в душе и не даёт так легко о себе забыть. В прочем, как и страх, скрывающийся за этой тенью. Страх потери и одиночества. К этому прекрасному букету, можно смело приписать и слабость. Такую неприятную, с дряхлыми, беспомощными руками и хриплым голосом, противным до жути. И конечно же не забудем про главную персону, которая идёт смиренно рука об руку с любым из выше перечисленных, а именно — зависимость. Я знаю это чувство, когда сужаются суставы, воздуху труднее поступать в лёгкие, на душе тяжесть, а в глазах безысходность. Я уже не могу представить свою жизнь без тебя. Всё моё существование сузилось до одного маленького человечка, который стал солнцем для моей собственной «солнечной системы». И я кручусь вокруг него, кручусь, а вокруг прогресс, человечество, но мне уже давным-давно не до людей. Ловля себя на этой мысли и понимаю, что страшно. И это истинный страх, от которого не бежишь, а перед которым падаешь на колени и молишь о пощаде.  Я порой ненавижу себя за сотворение этого солнца, но без него ведь тоже худо. Я люблю своё новое солнце и я знаю, что нет приятней и нежней лучей чем его взгляд и улыбка, нет нигде на земле таких трепетных прикосновений. Поэтому я поставила на карту свой мир. Я хочу верить в чудо, верить в то, что солнце всегда будем центром и жизнью моей системы.

Я не хочу тонуть во лжи и в догадках. Я хочу отдавать и принимать. Я хочу правды. Я хочу доброты. Так скажи мне, в чём дело! Не дай погубить НАШ мир из-за непонимания. Однажды разрушенными, человеческие души не возрождаются. Никогда.

Read Full Post »