Feeds:
Записи
Комментарии

Никогда не забуду

И что теперь? Разве теперь легче? Кому-то теперь легче? Ты даже не можешь мне ответить… Ты не можешь улыбнуться, посмеяться, скорчить рожицы, напечатать сообщение или закинуть новые фотографии в твиттер. Ты ничего теперь не можешь. Ты ни о ком не подумала, никого не пожалела.. Держала всё в себе, не выкинула вовремя, вот там всё и гнило-гнило-гнило… Теперь гниют другие… Ты, такая маленькая, хорошенькая, понимающая… Я помню, как ты смеялась, говоря со мной по телефону. Я была на самом деле счастлива, услышать твой голос. То, как ты смеялась и шутила. Сейчас же я больше не услышу ничего… никогда… Даже не верится. Даже мысли такой мелькнуть не могло в моей голове. Стыдно. Стыдно, что не почувствовала тебя, твоих переживаний. Думаю, сейчас винят себя все. Возможно это и правильно. Не уберегли тебя, чУдную… Я сделаю 1000 журавликов, 1000 звездочек, башню из 1000 спичек, что там ещё исполняет желание? Найду, узнаю! Я загадаю, чтобы ты вернулась. Сейчас, я ничего не хочу так сильно, как это… Я тебе не рассказывала, но мы с Тарасом мечтали поехать в кругосветное путешествие, ну или хоть в Японию, вместе… Я, ТЫ, он, Влад, вроде бы Алиса… Это было бы потрясающе. Я верила в это. А ты предала меня… Сбежала…. Неужели ты не смогла больше без него? Неужели причина — его отсутствие в твоей жизни? У тебя было столько людей, которые тебя любили, а ты их бросила, потому что не было его? Я не знаю другой причины просто, извини… Знаешь, я всегда думала, что если в моей жизни не станет Влада, я поступлю так же. Не думала, неправильно выражаюсь, скорее чувствовала. Он мне ведь родная душа, самый близкий из всех, тем не менее..  Я старалась не забывать о близких. Представить только, как всем больно — страшно ведь, неправда? Я бы столько отдала сейчас, чтоб почувствовать что-то в этот момент, например тревогу и бешеное желание позвонить.. Я бы позвонила, может я бы смогла что-то изменить. Ты ведь не могла держать всё в себе, да.  Теперь я буду заходить на твою страницу и видеть «Melanie Yamero заходила 5 декабря в 9:12» и всё? Каждый день? Ты мне больше не напишешь? Я тебе больше не напишу, а даже если напишу, не дождусь ответа? Не посмеемся вместе на рисунками? Ради чего всё это?! Чего ты хотела добиться? Облегчения? А если теперь ты видишь, как все страдают, то тебе легче? Отнюдь. Я люблю тебя, Снежа. Нет, не любила, а люблю. Я не забуду тебя, никогда… такую красивую, вечно улыбающуюся Снеженьку…Вернись… Ты так нужна нам всем… Ты себе даже не представляешь.. Почему ты себе не представила, что было бы если бы так поступила Коша? Почему не подумала, что будет с Кокой, когда она придет? Почему не подумала о маме, которая тебя любит? А братишка твой, как же он? Не подумала о Егорке и Илье. Не подумала о Тане. Не подумала ни о ком. Ты не подумала обо мне. Ты не подумала о чувствах других, лишь о своих.. Ты ушла, а мы тут.. Одни.. Без тебя…

Прошу тебя, Снеженька, не покидай нас… Вернись… Зачем?… Никто. Никогда. Не услышит ответа.

Но все. Всегда. Будут помнить и любить тебя. Прости меня, что не прочувствовала. Прости всех…

 BaUEj3uCIAE8pP_

Настал момент, когда я себя чувствую абсолютно НИКЕМ…

Можно смеяться, улыбаться, разговаривать с друзьями, но.. это ничего не меняет. Теперь я себя чувствую целиком и полностью одинокой. И никто меня не сделает счастливее. Никто не даст мне любви и заботы. Одна…

Я то пройду через всё. Для этого поддержка мне не жизненно необходима, однако все люди, которых я люблю, теперь, в той или иной степени — чужие. Мне сложно с ними молчать, мне сложно с ними говорить, мне всё сложно. И я бы сказала «Ты меня бесишь! И ты! И даже ты!», если бы это было так.

И даже тот, которого я люблю, сейчас другой. Хочу исчезнуть…

large (20)

    Но я же не глупая… Я ведь чувствую, что у тебя ко мне уже не те чувства.. Что бы ты не говорил, но чем-чем, а интуицией я своей горжусь, даже очень. Мне очень жаль, если я делаю, что-то не так. Время идёт вперёд, мы не можем жить прошлом, но мне не нравится это настоящее…

Я боюсь будущего. Если я окажусь на краю пропасти — я упаду. Я не уверена, что ты протянешь мне руку помощи.. Ты так изменился….

tumblr_mhb48muEOl1rkridoo1_500_large

Письмо II.

Дорогой В.В.,

    Прошло 5 месяцев с тех пор, как я Вам написала своё первое письмо. Больше я Вам и не писала. Не то чтобы не было желания или необходимости, отнюдь. Скорее просто не было возможности и уединения. Сказать Вам, что в моей жизни много чего изменилось я не могу, но, тем не менее, не могу себе позволить утверждать, что всё застыло и ныне, уже прошлое, всё так же преследует меня. Всё идёт вперёд. Всё меняется. Превращается. Взгляды, голоса, тембры, плавность движения и частота дыхания — ничего не остаётся как прежде.

    Отчего я решила Вам написать? Не знаю. Просто сегодня один человек, один милый человечек, сказал, что мои глаза всегда улыбаются. Возможно Вы подумаете «И что? Разве это важно?», а возможно поймёте всё — лишь прочитав. Я не знаю, как Вы отреагируете, поэтому мне не составит никакого труда Вам пояснить. 

  Я прихожу домой. Устало сбрасываю куртку, закидываю свою обувь в уголок и направляюсь к комнате. Первое, что я хочу сделать — это завалиться на кровать. Просто закрыть глаза и ничего не видеть, ничего не слышать. Однако, если темнота наступает сразу с падением тяжких век, тишину ещё надо заслужить. Мне это удаётся крайне редко. Поэтому, устало волоча ноги, я направляюсь к компьютеру. Этот стул, этот стол — это мой второй мир. Надевая наушники, пытаюсь забыться в музыки. Почти всегда безрезультатно. Лишь иногда непристойно тяжёлый ком застревает в горле, а глаза наполняются слезами. Потом я встаю. Беру школьный рюкзак и направляюсь в другую комнату, более уединенную, но чужую. Рюкзак остаётся обездвижено у кровати, а я погружаюсь в сон. Необходим ли он мне? Не особо. Просто так легче. Пропустив 1-2 часа, иногда даже 3, незаметно через себя, я направляюсь опять к тому же компьютеру, с тем же рюкзаком в руках. Ни тишины, ни спокойствия, ни любви, ни понимания, но, как говорится, человек привыкает ко всему. Когда всё утихнет, а это случается лишь с уходом вечера и неслышным наступление ночи, я достаю свои книги. Нет никакого желания читать, учить, решать, но надо. ………………

  Потом приходит ОН… Он приходит поздно. К этому времени у меня нет ни сил, ни желания даже на улыбку, даже на нежное слово, отступает антипатия, и настаёт пора боли. Все его слова разбиваются словно об скалы. Меня уже ничего не греет. Всё бессмысленно. Я иду на его голос. (Его голос столь нежный, мягкий, трепетный. Это уникальный голос. Он отражает шепот любви. В каждом слове. Даже в каждом вздохе.) Я не дохожу до него, не вырываюсь из себя, но мне не страшно. Я знаю, что мне есть кому протянуть руку, от кого ждать помощи в нужный момент. Я знаю, что я люблю его. Я знаю, что, не смотря ни на что, он это чувствует. Разве это не чудо? Разве это не волшебно, когда сердца умеют слышать даже тишину, читать даже взмах ресниц. Вряд ли на свете есть что-нибудь столь невероятное! 

   Ну а потом он уходит. Я опять остаюсь одна и направляюсь к холодной постели. Там нет тепла, мне сложно уснуть, но всё равно как-то удаётся.  Утро. Вот оно. Это страшное утро. Это новый день, но та же схема. Я смотрю в зеркало. Заглядываю в свои глаза, а там вижу лишь боль и грусть. А тут мне говорят, что мои глаза улыбаются? Понимаете?! Это неповторимое чувство. И знаете, дорогой В.В., мне безумно хочется этому верить. Ведь если глаза теряют свою радость, свою детскую искринку, — это разве не значит, что человек потерян в себе и замучен? Как никак, но глаза — зеркало души. Я хочу верить, что лучик света отображается в них. Этот лучик света был бы ЕГО отражением в моих глазах…

   Дорогой В.В., я хочу Вам напомнить, что, как говорил Фрэнсис Скотт Фицджеральд: «Жизнь заключает в себе много ценного, и если мы умудряемся ничего в ней не найти, виноваты мы, а не жизнь.»  Но этим летом, когда мы были вместе, я забыла весь мир… 

(♡゚▽゚♡)

У меня замечательный парень. Такого не было, но будет. Потому что мы никогда не расстанемся. (◕‿◕)♡ Я люблю тебя, Влад! (ღ˘⌣˘ღ)

Письмо I.

         Дорогой В.В.,

  Вы только представьте себе, что любимый Вами человек живёт за сотни километров,  Ваш дом сущий Ад, а друзьям, в принципе, нет особого дела до Вас. Представили? Да и не стоит.    

  Вот  так вот живу я. Не смертельно конечно же, но отнюдь не сладко. Наверное, я истинная неудачница.Сама по себе, я довольно сложный человек, неоднозначная личность, но, где-то там, в глубине моей души, я признаю, что хочу одного — любви. Любовь — это единственное, что способно открыть сердца людей. Любовь — это защита, но в то же время — это оружие. 

  Знаете, В.В., я чувствую, как моё сердце поглощают тоска, горе, отчаяние. Это словно бездна, через которую уже еле-еле пробиваются лучи света, лучи любви моей. Я становлюсь грубой, замкнутой, чёрствой. Мир теряет свою красоту. Порой, я себя даже чувствую Анной Карениной. Я сбежала от друзей, от учёбы, отдалилась от семьи, которые мне, вообще-то, совершенно не вредили, а всё потому что стала жить умопомрачительным чувством любви. Повелась на поводу у любви; какое дело до разума, когда есть любовь?! А теперь что? Теперь, уважаемый В.В., я чувствую, как любимый мной человек отдаляется, как он теряет интерес ко мне, как гаснет его, когда-то пламенная любовь. Её свет становится тусклее изо дня в день. Я живу этим человеком, я питаюсь его любовью. А теперь меня лишают того, благодаря чему я существую. Собственно, В.В., Вы и сами понимаете, что меня лишают самой жизни. Весна для меня уже не весна.  Солнце уже не гладит меня, не балует своим теплом. Дождь не смывает плохие мысли. Мир становится чёрно-белым. Мир без моего «чуда в перьях» уродлив, безобразен. Жизнь в таком мире не жизнь, лишь мучение. 

Вы только подумайте, В.В., море, птицы, шелест листьев, ветер становятся беззвучными. Их пением утихло, они больше не восхваляют небо, солнце, они больше не восхваляют ничего. Всё, на что они теперь способны — это тихие, еле слышные, но душераздирающие стоны. Я лишаюсь музыки. Музыки души. И кстати, говоря о душах, все построенные мной к душам людей мосты, основанные на любви, — они рушатся. Словно хрустальные. Они не выдерживают ударов боли и агрессии. Теперь, все они до ужаса хрупки, и я боюсь. Этот страх пронзает каждую клетку моего, ныне, «обезвоженного» тела.

    Любовь прекрасна, но в то же время так глупа. Она создаёт миры и рушит их. Неважно, какая любовь:  односторонняя или нет, она всё равно будет сопровождаться болью, испытаниями, трудностями. 

  Мною любимый В.В., я не пойду по стопам Карениной, не буду бросаться в крайности, но я не готова жертвовать всем ради любви, ибо меня пугает завтрашний день, ибо я не чувствую постоянства, ибо я всё меньше и меньше верю в свой мир и подпитывающую его любовь.  Скажите, родненький, что мне делать и как мне поступить? Я не хочу потерять человека, которого так люблю. Я не хочу лишиться того, кто мне роднее и ближе всех. ( Я люблю свою семью, я люблю свою маму, но это совершенно другое, ибо мама всегда остаётся частью меня, так что я даже не считаю нужным вписывать её в список самых близких мне людей, так как мама — это я, мама — это каждая минута моей жизни, каждый вздох и выдох.)

 Как говорил Ог Мандино: «С любовью в сердце я встречу этот день. Любовь — это не только мое оружие, которым я раскрываю сердца. Любовь — это мой щит, с помощью которого я отражаю стрелы ненависти и копья злобы. Я отражу своим прекрасным щитом сомнения и неудачи. Мой щит оградит меня в торговых делах и поддержит в часы одиночества. В моменты горьких раздумий он утешит меня и успокоит. Со временем он станет еще сильнее и надежнее. Но однажды я отброшу его и без страха выйду к людям. И когда я сделаю это, имя мое возвысится на пирамиде жизни. Отныне я на все, окружающее меня, буду смотреть с любовью, я словно возродился заново.«

Скучаю.

Я скучаю…

Как бы просто и убого это не звучало, у меня нет другого слова, чтоб описать эту душераздирающую пустоту!

tumblr_m5h7il2EQN1qjt4tmo1_500_large